Witze

[JAHN-FAN-89]

Wer hat einen guten witz parrat?
bitte tragt ihn ein

Danke

[soeren_lawfucker]

Wer hat einen guten witz parrat?
bitte tragt ihn ein

Danke

[Turmsteher]

Du sprichst mir aus dem Herzen soeren_lawfucker! Fehlt bloß noch das der SSV Jahn 2000 ihn bestätigt!! Zeigt den beiden endlich diese Karte (Bitte Admin)

[SSV Jahn 2000]

Du sprichst mir aus dem Herzen soeren_lawfucker! Fehlt bloß noch das der SSV Jahn 2000 ihn bestätigt!! Zeigt den beiden endlich diese Karte (Bitte Admin)

Witze sind doch was lustiges oder Turmsteher?

[SSV Jahn 2000]

Zeigt den beiden endlich diese Karte (Bitte Admin)

Und dem Turmsteher auch (Bitte Admin)

[SSV Jahn Regensburg]

Tragt euren Kleinkrieg bitte zuhause aus!!

[rolando]

Hoffentlich bleibt das auch so. Ich habe gerade mal die "Beiträge" dieser Komiker überflogen.
So viele Satzhüllen...
Das liest sich so, als ob die beiden gerade in die Pubertät gekommen sind und jetzt Fussballfans sein wollen und Bier trinken.
Jungs, erst die Funzel anmachen im Oberstübchen und dann die Tastatur bestätigen...

EDIT:

Hier noch ein paar Witze:
http://www-ang.kfunigraz.ac.at/~scheer/ ... rtaet.html
http://www.medical-tribune.de/GMS/teeni ... _pubertaet
http://www.glandula-online.de/brosch/b_pub.htm

[Leo_d84]

http://www.youtube.com/watch?v=0WU4MVVK ... ed&search=

[Bronsky]

Es gibt Fälle, da zeigen die Männer ihre wahre Liebe...
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Jahnstadion und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Sitz jemandem gehöre.
"Nein",lautet die Antwort, "der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Spiel Jahn - Augsburg, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und
lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie
ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir Leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"


Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung."




Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. ...
... Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...




Gestern saß ich beim Burger-King auf dem ...
... stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbei- laufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen... Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab... Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen".



Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er auf Petrus. Der fragt ihn nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!", sagt der Papst. "Papst, Papst...? Den hab ich nicht in meiner Liste!", sagt Petrus. "Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Was Gott hat einen Stellvertreter auf der Erde? Hat er mir gar nicht gesagt.", antwortet Petrus, daraufhin erwiedert der Papst:"Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" Das sagt Petrus:"Katholische Kirche, katholische Kirche...? Hab ich noch nix von gehört. Aber wart mal, ich frag den Chef."
Petrus geht nach hinten in den Himmel zu Gott. "Du Chef", sagt er, "da is einer, der behauptet dein Stellvertreter auf Erden zu sein, weißt du da was von?" "Nee", antwortet Gott, "davon weiß ich nichts! Aber wart ma, ich frag ma den Jesus." "Jeeesus!!!" Jesus kommt angelaufen: "Ja Vater?" Gott und Petrus erklären ihm die Lage. Da sagt Jesus: "Wartet hier, den schau ich mir ma an." Nach 10 Minuten kommt er lachend zurück: "Wisst ihr noch, der Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!!!"



Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

[Towerman]

Jawohl, ja - hier haben wir noch ein paar

Fangen wir mal ganz langsam an...

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

*hahaaaaaaaaaaa, hahaaaaaaaaaaaaa, hahaaaaaaaaaaa*

Zugegeben, gehört eher unter die Rubrik "Wortspiele".
Apropos Wortspiele, hier gleich noch eines.

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Nicht gut? Na, dann vielleicht dieses hier?

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."


So, nun aber endlich zu den Witzen...

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf:"Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"


Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.


Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"


"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!


Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste,
die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[Leo_d84]

polt vs. hitler.

wer nicht kennt unbedingt ansehen

http://youtube.com/watch?v=3-0S6KrUgaM

[Leo_d84]

Typisch bayrisch

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser
und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:

"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppad. Du konnst doch net des Wossa saufa.
Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim!
Des is do ois mit Bakterien und Vir'n vasaicht. Do konnst dro schderm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Hochdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"







und


Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!"

Bayer: "D'Stross war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf da Stross..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de sch...-Preissn gseng.
Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch die Frontscheim, der anda is in an Hauseingang gflong.
I berei nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!".

[Alfons]

FC Augsburg

[Mike a.R.]

Was ist der Unterschied zwischen VW AUDI und BMW
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...wer nicht gleich drauf kommt kann zur Hilfestellung erst mal diesen Artikel lesen!
.http://www.mittelbayerische.de/top_them ... f_der.html
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Na, immer noch nicht?
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VW und Audi rüsten (investieren) auch bei ihren Standorten den Fussballverein mit auf
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Ein Pavel Nedved beim Jahn (Sponsoring by BMW), das wär mal kein schlechter Witz.
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Wer weiss schon, das diese Autos aus der Oberpfalz kommen, mit dem Jahn als Werbeträger wüssten es alle.

[Klemo]

Warum sollte das BMW auch tun? Der Hauptsitz ist in München.

Sowie VW nicht Hannover, Braunschweig, Kassel, Emden und Salzgitter sponsort und Audi eben nicht Neckarsulm, Györ, Brüssel oder Curitiba. Die Firmen haben ihren Hauptsitz in Wolfsburg und Ingolstadt wo sie sich auch engagieren.

BMW ist kein Regensburger Unternehmen!

[RWB81 Peter]

Ausserdem hat BMW mit Stammsitz München in all den Jahren weder
1860 (wär fürs Image fatal) noch den FC Bayern gesponsort. Hier waren andere mehr tätig (Opel, Magirus-Deutz). Auch hatte der VFB Stuttgart nie einen Hauptsponsor names Mercedes. Also kann man BMW getrost vergessen.

[Janni]

Wenn ich mal groß bin, werd ich Hauptsponsor beim Jahn.

[Leo_d84]

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, isch bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich Kongolese, nix Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17h..."

[pik0r]

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, isch bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich Kongolese, nix Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17h..."

[niggoh]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

[JahnRGBG]

subba niggoooooooo

normalerweiße würde ich jetzt diese wort sagen aber wir sind ja in einem forum und ja... da lass ich das lieber *gg*

[niggoh]

meinst du das n-wort?^^^^^^^^^^^^

[Bronsky]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den A.... schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

[niggoh]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?